这几天，我一边忙研究所，一边忙着公司的大小事。
  还好，这间公司，从小父母亲就逼着我跟着看、跟着学，所以才能在大学毕业后，就立即上手。
  与别人不同命运的我。
  也只能跟着命运前进。
  和同儕之间。
  自从在大学毕业之后，我就很少和任何同儕有接触了。
  毕竟研究所都独立居多，再加上上完课，我就立即回到公司。
  一点时间也没空缺。
  就连研究所的指导老师都很佩服我的能力。
  我这几天不断的忙碌。
  忙到连周迅要再跟我约时间见面都没有。
  我知道，这一次又因谁生日，所以想约聚餐。
  但，我还是一样。
  只传来给周迅一句“抱歉，我乔不出时间。”。
  周迅也拿我没辙。
  我也只剩下抱歉。
  「真的没办法乔出一点点时间吗？我们真的超级久没见到你了耶！」
  「大概要等我把公司稳定以后吧⋯」
  「这应该要很久吧？」
  「几年吧⋯」
  「超久⋯」
  「不过，我还是能够有一点点的时间，可以跟你通电话啦！」
  「这样大家会抱怨我，为啥你只接我电话耶！」
  「那只是刚好，你比较会挑时间。」
  我偶尔会拨空和周迅聊一会。
  毕竟，所剩的朋友⋯不多了吧！
  至于余湶⋯
  我还是会在讯息堆里看见你的显示。
  但不多次。
  偶尔才会在你的头像旁出现1的字样。
  表示未读讯息一则。
  每一次。
  都还是邀约的讯息。
  我不会当下看，也不会当下回覆。
  我都是过了好几天，才会回覆你的讯息。
  我会拒绝和你有关的一切。
  甚至只是单单回覆一个小贴图。
  余湶依旧还是会传讯息给我。
  这段期间。
  我想了很久。
  也想了很多。
  想了一堆想和你说的话。
  想了一堆想问你的话。
  也想了一堆⋯未知的问题。
  从一开始遇见的我们。
  一直到现在的我们。
  错在哪一个环节？
  我们是从哪里开始走错的？
  我们该怎么回头？
  但⋯我都不知道从何去想。
  每天晚上，我躺在床上。
  脑海里，都是你的身影。
  形影不离。
  有多久了？
  多久没有好好睡一场觉了？
  多久没认真回覆你的讯息了？
  多久没有开心的笑了？
  多久没有看见真正的自己了？
  或许一开始。
  就注定了这些。
  只是⋯
  我不想面对罢了。
  或许⋯
  这堆都是玩笑。
  只是⋯
  我不愿意清醒。
  或许⋯
  只是⋯
  我单方面的⋯爱你。
  我躺在床上，把手机拿出来。
  看着这些天，我修改了无数遍的讯息内容。
  我把它复製贴上在你的讯息底下的打字框。
  看了一遍又一遍。
  我的眼泪⋯早就已经佈满我的脸。
  每天⋯
  我都打着这些字。
  每天⋯
  都是泪陪着我。
  夜里。
  我总是让它陪着我。
  我已经想不起来，有多久。
  我知道的时候。
  眼泪，早就存在了。
  我盯着打字框上的字。
  好久⋯好久⋯
  我还是没勇气按下发送键。
  已经很多天了⋯
  反反覆覆。
  发送键⋯对我来说⋯
  好沉重。
  最后，但今天，我鼓起了勇气，最终还是按下了发送键。
  我一按下后⋯
  我立马将手机关闭，按下静音。
  躺在床上⋯
  屏住呼吸。
  任由眼泪狂流。
  我发送了。
  但⋯
  未来呢？
  怎么面对你。
  我已经没有答案了。
  只能⋯过一天算一天了。
  “阿湶～
  有一件事，我真的很想跟你说。
  不知道，你还记不记得那天晚上我和你说的话吗？
  让你好好去珍惜。
  可是我还是有点自私。
  我知道，其实，你可以不知道。
  但我还是想告诉你。
  我很爱你，真的，但我愿意把这份爱一直藏在我的心里，直到你在外头玩腻为止。然后再回来找我，我都会给你最后机会，但，这个机会只有一次。
  我会好好选择我自己的人生，但这个选择之一，还是会让我选择当个旁观者看着你，在阴暗的角落里，为你留下一盏灯。
  我会等你的。
  请你不要忘记，我在你的身后。
  一直都会在。
  爱你的竮。”
  我知道⋯
  我一直都知道。
  你不会回覆我的讯息。
  但⋯
  自从我传了这封讯息以后。
  你也不再传讯息给我了。
  夜晚的我。
  也总是和泪为舞。
  我知道。
  封心。
  真的是个很辛苦的路。
  但⋯
  我没有选择了。
  因为⋯
  我的心。
  除了你。
  已经容不下任何一个人。
  我爱你，余湶。
  就算守不到你。
  至少，我知道。
  我是真的。
  只爱你一个。
  就，爱你一个。
  真的。
  《完》